M-am gandit sa fac un studiu de caz despre un subiect care nu a mai fost luat in calcul: ce masini au curvele? Si cum il puteam face, daca nu ducand-ma pe teren, exact in miezul problemei. Respectiv, la curve.
Troleibuzul 90 si Miruna cea schioapa din Matasari
Un studiu meserias se face incepand de jos. In cazul de fata, buget: 50 de lei. Si unde altundeva, decat in zona Matasari. Acolo unde fetitele sunt mai urate decat un tigan travestit care participa la Eurovision si pestii au varste care incep de la 12 ani.
Ma duc cu inca doi amici intr-o miercuri seara, dar dam numai peste ciupacabre pe care nici grija nu le-ar fute. Ce sa mai intreb de masina din dotare, ca singurele masini care le-au trecut prin mana acestor specimene fara dinti au fost probabil cele de tuns. Dar, in cele din urma, ne abordeaza o tanti tiganca si ne spune ca are niste fete frumoase ascunse intr-o camera.
Urla dupa un cioroi care ne conduce intr-o casa obscura si intunecata care ne trimite imediat cu gandul la traficul de organe, rapiri si sex in partz fara voia noastra. Oare cat o valora penisul meu pe piata neagra? Sper ca nu il taie nimeni, ca nu e foarte vanjos...
In schimb, toata lumea cumsecade, ne saluta si urcam la etajul 3 al unei case care sta sa cada. La etaj, omul ne spune ca are o fata care cica face o muie incredibila, de-ti intra cearceaful in cur. Ajungem in camera, striga asta de doua ori si apar vreo 6 rapandule aliniate, toate tiganci, in afara de una mai blondina care sta tolanita pe canapea.
Ne uitam la ele, dar tot nu gasim fetele alea frumoase marketate de pestoaica din strada. In cele din urma, fiind insa obligati de natura serviciului, am zis sa facem alegerea si sa ne vedem de treaba. Un tovaras spune ca se retrage si ne asteapta in masina, unul o ia pe una mica, slaba, dar cu niste bidoane cat volanul, iar eu zic ca raman in camera cu blonda de pe canapea care era mai simpatica.
Avea insa o singura problema: avea un picior in ghips. Asta e, nu am bagat de seama si mi-am vazut de treaba nestingherit. Nu mi-a intrat niciun cearceaf in cur ci m-a zgariat o masa de lemn pe care era un televizor batranesc, pentru ca am stat in picioare.
Cat despre masina, Miruna cea blonda si schioapa mi-a zis ca vine cu troleul in fiecare week-end aici, ca sta in Militari cu prietenul ei. In timpul saptamanii cica munceste ceva serios ca sa aduca bani acasa. Cand am intrebat-o cum si-a rupt piciorul, a zis ca la fotbal.
Iapa de 2 metri si duba pe Bulgaria
In alta zi am fost undeva pe langa Gara de Nord. Tot asa, la sfatul unui amic care cica a mai fost pe acolo de multe ori, fete frumoase, totul curat si bine. Ajungem la casa cu pricina, cu o curte plina de gunoaie, jucarii aruncate, cateva piese de masina si vreo 3 puradei in fundul gol care zburda nestingheriti. Intram in casa unde stie omul, dupa care pestele-Boss ne spune ca abia a fost o razie si ca fetele ii sunt la sectie. Cica trebuie sa asteptam vreo juma' de ora pana se intorc la treaba.
Zis si facut. Ne asezam pe o canapea, in timp ce restul locuitorilor isi vad de treaba. O tiganca face cafea, alta striga dupa copii in curte si de pe hol vine miros de ciorba de la bucatarie. Pestele se uita tolanit la televizor, pe Animal Planet.
Noi ne uitam pe telefoane, iesim afara la o tigara, dupa care fetele se intorc in gasca, aduse tot de duba politiei. Cand ne vad, zambesc bucuroase ca au deja clienti proaspeti. Erau vreo 7 la numar, toate imbracate sumar si fardate strident, insa una mi-a captat atentia.
Era o capra de vreo 2 metri, care cred ca purta 45 la picior, cu aparat dentar si parul brunet. E clar, nu se pune problema de muie aici, ca nu am chef sa-mi agat scrotul in aparatul ei de dinti si sa ma trezesc la spital cu vreo infectie care ma face impotent.
Platesc suta de lei, iau fata pe camera si incepe distractia. Nu m-am gandit insa ca aceasta vizita de sex la curve se poate transforma intr-o lupta cu dragonul umar la umar. La propriu. Cand sa fac si eu un craci-umeri, m-am trezit cu un bulan cat sifonierul pe mine, de era sa-mi crape hernia. Femeia multa, nu grasa, dar mare si inalta, ma cam dovedea. Asa ca am schimbat pozitia cu una accesibila: ea se uita la televizor in 4 labe si eu imi vedeam de treaba.
Cat despre masina, ca doar de aia venisem, bruneta ruda cu Ghita Muresan imi spune ca de cate ori are treaba, o plimba pestele cu duba din curte, un Mercedes pe Bulgaria. Cica a fost cu ea si la mare, anul trecut.
Rusoaica din Regie cu BMW E46
Intr-o zi, cand faceam pe soferul pentru un tovaras care distribuie tigari, dar ramas fara permis, imi zice ca are el o fata misto in Regie. O blonda rusoaica, studenta, care sta la camin. Dar costa distractia 300 de lei. Noroc ca facuse asta ceva manevre cu tigarile zilele trecute si avea la ciorap niste cascaval. Am pus si eu 100 si ne-am dus.
Nu mai tin minte cum o chema pe asta, dar era cu adevarat buna femeia. Sani frumosi, cu sfarcuri bune de agatat hainele in ele, dinti facuti, ingrijita, curata, parfumata. O luam si mergem undeva, intr-o vila din Crangasi, ca cica in camin nu se fac din astea.
Cand ajungem acolo, ii spunem si surpriza: vrem sa facem toti 3 in acelasi timp. Era prima oara si pentru mine, ca mi se parea aiurea sa-ti freci coaiele de cele ale celui mai bun tovaras in acelasi pat. Chiar daca era la mijloc o femeie, tot gay mi se parea dintotdeauna.
Asta a reusit s-o imbarlige pe femeie, i-a dat cu banul pe la nas, si in cele din urma ne-am pus pe treaba. Dar in loc s-o dam in filme porno, am dat-o pe caterinca: palme pe cur, sandvisuri, ferastraie...
Ca sa fiu mai clar, cand zic ferastrau, ma gandesc la urmatoarea schema: unul sta in picioare, femeia capra facandu-i sex oral, iar celalalt o tine de par si de buci facand o miscare dute-vino ca de ferastrau, ca si cum ar da mascatii cu berbecul intr-o usa ca sa navaleasca peste infractori...
La plecare, cand o intreb, femeia imi arata pe geam un BMW E46 Coupe, cu facelift, foarte ingrijit si aratos, cu numere de Mehedinti. Nu stie ce motor are, dar e pe motorina.
Alaptarea, sexul si Golful iubitului
Tot cu nebunul asta de am fost in Regie, am mai fost intr-un loc extrem de dubios. Undeva langa statia de metrou Izvor, intr-un bloc din ala inalt si imbulinat, care se parbuseste la prima basina a Oanei Roman.
Cica nu e de fapt curva, este asa, mai mult o gagica care o face din placere, dar pe bani... "Ba, sa nu te sperii, ca abia a facut copil!" imi zice asta inainte sa intram in apartament. Bine nene, le-am vazut pe toate, ce mare rahat o fi?
Intram acolo, femeia bunicica, nu ai fi zis ca a nascut, arata grozav. Dar cum am intrat, imediat a inceput si schelalaiala de copil, undeva, dintr-o camera. Haos mare pe acolo, se vedea ca nu astepta musafiri domnisoara proaspat mamica. Adica increderea mea a inceput sa creasca, pentru ca era clar ca nu venisem la o profesionista care consuma 50 de clienti pe zi.
Fata dispare, dupa care se intoarce cu copilul in brate. In clipa aia eu zic ca ma retrag, nu mi se mai scula nici cu doua basculante de Viagra. In schimb, tovarasul asta al meu care se pare ca o vizita destul de des, nu are nicio problema si se tolaneste pe canapea, in timp ce eu ma asez pe un fotoliu obosit si rupt de la Ikea.
Ma asteptam ca sa se duca undeva, in alta camera, dar nu. Ma asteptam ca femeia sa lase copilul intr-un pat, ceva, cand face treaba, dar nu. Omul meu isi da nadragii jos, iar femeia, cu tricoul ridicat, cu copilul la brat conectat la sfarcul din stanga, se pune in genunchi si incepe sa i-o suga.
Hai, ca pe asta n-am mai vazut-o: copilul flamand tace in timp ce suge la sanul mamei, care, la randul ei, suge ciocanul clientului. Ma uit cu ochii cat cepele, dupa care ma fac ca ploua si intru pe Facebook, de pe telefon. Noroc ca treaba dureaza putin, omul ofteaza de fericire si femeia dispare sa scuipe ce avea in gura.
Ii da asta 150 de lei si femeia, cu plodul inca legat la sfarc si cu ochii deschisi, ne conduce spre usa. Cand o intreb de masina, spune ca de 2 luni are un iubit de 19 ani care conduce un Golf 4, si numai impreuna se plimba. Si, in ciuda unor zeci de intrebari care imi veneau in minte, am disparut in noapte consternat de peisajul burlesco-grotesc vazut de mine.
"Coaie, esti nebun? Cum poti sa faci asta cand aia e cu copilul?" il intreb pe om. "Pai ce vrei ma, eu ti-am zis sa nu mergem cand e ora de alaptare..."
Segmentul premium: 100 de Euro/ora si Audi Q7
Dupa ce am incercat tot felul de dubiosenii si tarife oarecum decente, am zis ca e momentul sa facem aroganta suprema. Si cum nu aveam acces direct la vreo vedeta, asistenta, pitzipoanca ce apare pe la televizor si se fute pe bani cu orice manelist transpirat, am zis sa ne bagam la niste fetite scumpe, sa vedem pe ce da lumea 100 de Euro pe o ora. Sau chiar mai mult!
Luam de pe un site de escorte care spune ca are poze reale datele de contact ale unei domnisoare numite Eliza. Silicoane, poze profi, Photoshop, zici ca sunt poze din Playboy. Dar fata o are cenzurata. Sunam, ne programam si mergem undeva la Piata Romana, prin spate, intr-un bloc nou cu 4 etaje, langa carciuma 'La Placinte'.
Tot cu un tovaras, ca singur mi-era cam frica - cine stie de ce cefos dam de ne transeaza cu maceta ca pe crenvusti? Intr-adevar, pozele erau reale. Femeia incredibil de frumoasa, buna si ingrijita. Cu siguranta este escorta de lux, animatoare, ceva de genul.
Ne primeste cu un suc, cafea, tot tacamul, intra in discutie cu noi, ne intreaba una alta, cu ce ne ocupam, ce facem, etc. Ne intreaba ce vrem sa facem, cum vrem, cine e primul si asa mai departe.
Femeia meseriasa din orice punct de vedere, mai ales profesional. Are o garderoba bogata, ne-a pus sa-i alegem tinutele pentru fiecare, cum vrem sa fie imbracata si asa mai departe. Nu era un simplu futai-viteza ca la Matasari, acolo unde daca nu-ti dai drumul in 5 minute, incepea curva sa te intrebe daca esti impotent. Aici era relaxare, elegant, mai ca te simteai ca acasa.
Intram acolo pe rand cate o ora, timp in care celalalt se uita la televizor Smart TV cu internet, bea o bere sau o cafea, totul din partea casei.
La sfarsit, fata ne zice s-o asteptam si pe ea ca are de dus ceva la masina, daca suntem draguti s-o ajutam, sa coboram impreuna. Ne arata intr-o debara vreo 50 de pungi de cadou pline cu chestii, L'Oreal si alte nebunii din astea de femei. Cica are un eveniment de PR si trebuie sa le duca la un salon. Numai bine, ca asa vedem si ce masina are.
Ajungem jos si in garajul subteran era un Audi Q7 cu numere de Bucuresti noi si ELZ la numar. Logic. Ii umplem portbagajul cu pungile carate pe scarile blocului, dupa care ne pupa pe amandoi pe obraz, de parca am fi colegi de birou si ne spune ca ne mai asteapta.
Ce am invatat din toate astea?
Curvasareala este ca orice alta meserie: daca nu ai experienta si mai esti si nasoala, nu te anagajeaza nimeni pe bani multi. Daca esti si buna, dar si desteapta, faci bani cu galeata. Evident, neimpozabili. Iar la masini este acelasi lucru ca si in viata obisnuita a noastra, a tuturor: esti un bugetar pe care statul il jecmaneste cu taxe si impozite pe toate partile, mergi cu tramvaiul. Esti un smecheras care stie sa fenteze statul si invarte banii luati de la fraieri, conduci o limuzina scumpa. Daca cineva ar putea sa arate negru pe alb cum functioneaza viata din Romania, acelea sunt curvele.
